¿Qué quieres? 

¿Qué quieres? 

¿Qué quieres que haga? 

¿Hablarte? 

¿Sobre qué? 

¿No he llegado al fondo? 

Ya me tienes en un pozo. 

Me has atado al cuello la cuerda de la costumbre. 

Soy un elefante que no lucha contra ella aun cuando ya no existe.  

¿Cómo se puede sobrevivir a ti? 

Eres una ceguera de vida 

e incluso tu felicidad destella tanto que ciega. 

Te arañaría las entrañas, 

pero el mismo impulso que me lleva a ello me hace quererte aún más, 

abrazarte. 

Pero tú no quieres nada de eso. 

No quieres nada de lo que te puedo ofrecer, 

y yo no sé qué ofrecerte. 

No sé ayudarte. 

Me rechazas a la vez que me retienes. 

Y no me ayudas. 

Y lo más estúpido de todo es saber que te quiero. 

Y que de hace 6 días haber tomado la decisión de aislarte de mi vida,

con sólo palabras tuyas, 

me haya entrado el impulso de decirte que nos veamos en esa ciudad. 

Quiero abofetearte. 

Si pudiera descargar mi furia en ti físicamente me sentiría mejor.

O no.

Pero el impulso llega con lo meditado de decírtelo, 

para que te asustes 

y te alejes tú. 

Creas en mi vida un caos tan incontrolable...

¿Por qué me quieres? 

¿Me quieres a mí o a tu necesidad de mí? 

Yo te quiero sin más. 

Estas semanas sin ti he estado bien. 

No ha habido nostalgia ni enfado ni tristeza. 

Casi ni te eché de menos, 

y casi he logrado no hablar contigo en mi mente. 

¿Cómo se sobrevive a ti?

¿Qué hago?

¿Qué quieres?

Respuesta:

"Te quiero."

Acabo de ser consciente de que te he aislado. Te he metido en una vasija de 1000 litros, pero estoy debajo de ella tapando las roturas que se producen cada vez que pienso en ti más segundos de los que se tarda en decir tu nombre. Y voy impidiendo que salga el aceite con las yemas de mis dedos, y lo único que consigo es que el líquido viscoso me llene las manos de negro, baje por mis brazos y empiece a subirme por este cuello que alberga una garganta seca. Y llega ese momento, en el que el intento de dormir tarda más de la cuenta y con las manos derramadas, la sangre empieza a caer en mi frente como una tortura china que gota a gota llega a penetrar en mi inconsciente volviéndome consciente de tu ausencia. Tan horrorosa. Tan deseada. Tan presente. Tan racionalmente olvidada. Y que tan ilusamente me creí. Las fisuras se convierten en grietas y me impiden que te retenga a dos manos, y el líquido fluye, cambiando su densidad dependiendo de qué parte de mi cuerpo va abrasando. Mi garganta finalmente se satura y muerdo fango, mis ojos se empapan de cloro, enrojeciéndose tanto como mis pulmones, a los que les ha llegado el agua en forma de escarcha. Ya no hay manera de retenerte con las yemas, ni con el cuerpo, ni con el alma.

Tu forma ahora es una horca líquida.

Asfixia: t-ú.

you

The first time I watched the film I wasn’t that touched. I didn’t even really cried… Maybe I was too focused on finding us in them. That focused I didn’t feel the movie for real…

Today it has been different. In fact, totally and utterly different. I knew what I was going to watch. I knew what I had felt. I knew that I was going to be alright. So I sat there, in the thousands times shared cinema chair, waiting for the movie to start, not having any expectation from it.

And it was everything alright until that part where they start to develop into each other, when they start to be part of their lives, when they find joy in the other. I like how she’s something fresh in his life, being starving to know about the world and being really amazed by its rareness. I like to think of the L. from the past like that, being alive, wanting to be alive and making other people believe all that. And the good thing is I know that the person I was back then was like that. I think there is nothing left from her in me anymore. It’s strange realizing you are unable to feel yourself or what you thought you were.

That’s why that exact moment of the film has been that important: I have felt exactly as I felt more than one year months ago. I have felt that need I had for you,

for making my feelings touchable,

to look at the image of you and be part of it just by being by your side.

And the unstoppable tears boomed in my eyes as much as my chest begged for space, and I felt you there, just the way you made me feel, just the way I felt, just as happy and as addicted as I was, and I couldn’t see anything anymore with my blurry eyes and I appreciated that the director decided to leave the screen black, as if he knew that what I needed at that exact moment was to feel the memory of us and didn’t need any other sensorial incentive to make that moment any more real.

I felt us. And it wasn’t a ‘I want him back’ feeling. It wasn’t even nostalgic. I was feeling it in that exact moment, not being a past emotion, not being a desirable sensation.

I just… felt us.

Or I felt myself feeling you.

Maybe there is a difference. I left my body and mind so that the Now-L. was observing the Past-L. from above, but it was disturbing because both of them (of me) had the need of you, and both had after that an absence hole that wasn’t past or present, 

but eternal.

After that I stopped crying eventually and watched the film with that uncomfortable sensation on my eyes that only tears leave and maybe, that itchy feeling is still playing right behind my breasts.

Nice to feel you.

Lo complicado de tu existencia

Lo simple de la mía en tu vida

La necesidad de encontrarnos

La de querernos y odiarnos

Eres todo vacío y cansancio de la vida

Me tienes en silencio o gritando

Sin términos medios, sin treguas

Sin descansar en el camino

O muerta

Tengo miedo de perderme

En tu visión retorcida del mundo

Y que yo sea a quien te aferras

Aunque nunca lo hagas

Y que me quieras me asusta

Porque puedes controlar eso

Y me controlas con eso

Que me elijas

Da miedo

Hay vías en el cielo

Y en los suelos

Gasolina

Veo tu estela.

Prendo.

Pero no controlo tu manía

De dejar tu rastro

Pero no tu vida.

Me siento el nuevo Plutón

Que es el mismo

Pero no

No es planeta ya Plutón

That night the Transamerica Pyramid building was a fucking church for me. Plus, I was sure in that mole there had to be a chapel, for godchrist. So at the top of the hill, I looked intensely at it, trying to remember the words that you are supposed to say to god or God. It seemed that looking intensely and standing up at the same time was something my body in heels and my drunk blood just couldn’t succeed at... So I walked next to a car and juggling I took off my killer heels. But at that moment, just as I did with the rest of the world, I hated them so so much that I threw them down the hill, breaking in the process a 350 bucks heel (proportional part of the fucking pair of shoes price…), an action I could have regretted the morning after in my hangover state if I didn’t give a shit about it...

I remember I shouted, loud, and if I hadn’t been that drunk I would have realized that some windows lighted and surely there was an angry old lady looking at me with her hair hat on...
But I just could look at the Transamerica Pyramid building that in my head was like a giant cypress and the rest of the city an endless cemetery.

You. Were. Gone.

Estoy cansada de ti,

de tus idas y venidas.

Te quiero,

para siempre.

Eso es algo con lo que viviremos.

Pero me entristeces.

Sabes cómo hacerme daño.

Y lo haces.

Sabes qué decir para que esté escribiéndote esto ahora.

Pero ya basta.

Basta.

Ya te he querido tal como eres.

Pero he pasado tantas veces por este proceso,

Enfado, 

frustración, 

tristeza,

Que esta vez

Cuando te silenciaste

Ni dolió.

Me he acostumbrado a ti.

Pero me he acostumbrado a lo peor de ti.

Y a lo mejor.

(Cuando lo hay)

Y si ni lo bueno ni lo malo ya me afecta.

¿Por qué quedarme?

La indiferencia…

Ya hablaremos en los próximos años.

Quizás estés sanado para entonces.

Y quizás yo pueda sentirte de nuevo.

Esta soledad sólo se vuelve tristeza si se piensa como soledad
Pero no lo es en realidad,
Es sólo el recuerdo de un recuerdo, que viaja a veces a la mente no ociosa
Pero que si entretenida se halla, no tiene sitio para palabras pasadas
Ni desea el cariño, ni se nostalgia, ni llora, ni cesa, ni para
Pero en el frío de esa soledad imaginada pero real vuelve ella misma silenciosa
Voz del miedo a realmente encontrarse sola en los billones de metros
Cuadrados del mundo,
¿Es estar solo desdicha de la vida?
Soledad, desdicha. Desdichados todos, porque nunca dejamos de estar solos
Cuando cerramos los ojos.
Pero disfrutar del dolor de hallarse aislado es un pecado que cuando lo hagamos
Tendremos que pagar, al igual que el disfrutar de la creencia de que no lo estamos.
Estamos solos. Pero la soledad no se cura. Descansa en los brazos del perdido.
Descansa en el odio del golpeador. En el vacío de la depresión.
Resume los sonidos a silencios.
Y hace que en noches a oscuras, a solas, con frío
Nos echemos de menos.

La habitación empezó a ceder. 
El temblor me electrizó.
Las yemas de mis dedos no sentían anymore.
Mis ojos perdieron órbita.
Se inundaron.
Y la habitación con ellos.
Pies fríos.
El agua seguía subiendo.
El espacio ya pequeño se aprisionó sobre sí mismo.
Sentía su latir pero no a mi corazón.
Última bocanada a ras del techo.
Torbellino de silencio.
Segundos.
Minutos.
Negro. 

Llegará un momento en el que desapareceremos

No quedarán los lazos intercontinentales

Ni los pensamientos entrelazados

Y seguramente nos recordaremos bien

Sólo pensando lo bueno

Y sintiendo un pinchazo de tristeza

Por perdernos.

Pero de momento no desaparecemos

Todo sigue estando presente

Y lo peor es que el pinchazo no es de tristeza

Sino de rabia, 

Fiero y tremendo,

Y sabe a metálico en los labios

Y en el corazón

Y parece cegar todo

Pero no.

Tienes la capacidad imperiosa de dejarme en un estado mental caótico, exhausto y difuso. Me erizas las vértebras con cada palabra que sale de tus manos, tu boca y tus ojos. Le tengo miedo a que no estés, pero más a que estés, porque cuando estás me pierdo yo. 

Íbamos despacio. Yo cambiaba de canción reiteradamente a los dos o tres segundos de su comienzo, ya que sabía que lo que sonaba no era de su gusto. Hasta que sonó él, con sus acordes de guitarra en bucle, contando una historia. Si de algo podíamos hablar, lo silenciamos. Me cogió la mano que dejaba descansar en la palanca de cambios. La abrazó con sus dedos, tan pequeños ellos, tan huesudos, con ese tacto que sólo tiene ella. Sé que quería llorar. ¿El por qué? Aún no lo sé.

O sí.

Con ella siempre creo que lo sé. Pero no habló.  Ni yo. Él, sin embargo, siguió contando…

20:03_Ella: ¿No vas a decirme nada?

20:03_Él: ¿De qué?

20:03_Ella: Pues de quedar hoy. ¿A qué estabas esperando?

20:04_Él: Pero si ya habíamos quedado… Suponía que nos veríamos sobre las 10.

20:04_Ella: Son las 8. Pensabas no quedar conmigo, ¿no?

20:05_Él: ¿Por qué dices eso? Pero si ya lo habíamos hablado. Íbamos a quedar hoy para tomarnos una cerveza…

20:05_Ella: Pero si no llego a hablar yo, pasas.

20:05_Él: No, te iba a llamar en un rato. Es que aún estoy trabajando…

20:05_Ella: Mira, si no quieres quedar conmigo me lo dices y punto. No me marees.

20:06_Él: Pero si sí quiero quedar… Venga, ¿a qué hora nos vemos?

20:06_Ella: A ninguna. No me apetece salir.

20:06_Ella: Pero tengo que salir. Si no, voy a quedar mal.

20:07_Él: ¿Cómo que no te apetece?

20:07_Él: ¿Y cómo que tienes que salir?

20:07_Él: ¿Quedar mal? ¿Con quién?

20:07_Ella: Pues que no me apetece. No me gusta ir detrás de la gente. Y menos si es detrás de ti. Pero claro, habíamos quedado, y si ahora no salimos será por mi culpa y no porque tu hayas pasado de mí.

20:07_Él: Mira, esto es una tontería. ¿Quieres salir o no?

20:08_Ella: NO.

20:08_Él: Bueno, pues nos vemos otro día.

20:17_Ella: ¿No piensas insistir si quiera?

20:19_Él: ¿Insistir en qué?

20:19_Ella: En que salgamos.

20:20_Él: Pero si me has dicho que no te apetecía salir…

20:20_Ella: Ya, pero podrías venirte a mi casa.

20:21_Él: Vale, pues ¿a qué hora me voy para allá?

20:21_Ella: No sé. ¿A qué hora vas a venir?

20:21_Él: Pues a la que tú quieras…

20:21_Ella: A las 22. Trae cerveza que no tengo.

20:22_Él: ¿Rubia o negra?

20:22_Ella: Rubia, como si no me conocieras, vaya…

20:24_Él: OK. Nos vemos a las 22.

21:03_Él: ¿Llevo algo para cenar?

21:04_Ella: No.

21:04_Ella: De hecho. No traigas ni la cerveza. No me apetece beber.

21:06_Él: Bueno, voy a llevar para mí, que a mí sí me apetece. Jajajajaja

21:07_Ella: ¿De qué te ríes? No me apetece y punto.

21:08_Él: Pero si no he dicho nada…

21:10_Ella: ¿Sabes qué?  Paso. No vengas. Voy a acostarme.

21:10_Él: Vaya, me vas a dejar a hacer devolver la cerveza…

21:11_Ella: ¿¡Encima me vienes con esas?! ¿Lo único que te importa de todo esto es la puta cerveza?

21:12_Él: …

21:12_Ella: Sí, eso. Quédate calladito, que se te da muy bien.

21:23_Ella: ¿Te has quedado mudo?

21:25_Él: Por si no lo recuerdas, me has mandado a callar. Y total, parece que cada cosa que digo te va a sentar mal…

21:25_Ella: ¿Sentarme mal? ¿Pero por quién me tomas, joder?

21:34_Ella: ¿Ni siquiera vas a preguntarme qué me pasa?

21:35_Él: Es que ya lo sé.

21:35_Ella: Tú qué coño vas a saber.

21:50_Ella: Ya sé que lo sabes… No me ignores. Vente ya, por favor…

21:51_Él: Estoy en tu portal.

21:52_Ella: Te quiero.

21:52_Él: Lo sé.

Ella escribiendo.

21:53_Él: jajajaja Sé lo que estás escribiendo… Para. Yo también te quiero. Ábreme la puerta ;)

21:53_Ella: Gilipollas.

21:53_Ella: Ya voy…

No te voy a hablar. Ya lo he intentado. Y parece que eso no sirve. No voy a decirte de nuevo que te quiero. No voy a intentar que me entiendas. No voy a intentar entender qué es lo que pasa por tu cabeza porque tú simplemente no me dejas ver.  Me duele. Incluso físicamente. Eras quien me lo daba. Ahora te lo has llevado. Tan fácil. Tan sencillamente. Sin miramientos. Sin complicaciones. Simplemente la distancia que antes era nada, ahora nos separa. Lo que nos unía es lo que nos aleja cada día un poco más. Pero esperaré a que llames. Yo, el orgullo en persona, te esperaré. Y sé que no seré capaz de decirte que no. Tonta persona en la que me he convertido. Yo lo he intentado. Tú lo dejas pasar. Sin siquiera temblar. Me mata pensar que estás. Te veo. Pero ya no te siento. Pero ya no me dejas sentirte. Quizás era la evolución natural de lo nuestro. Ay, lo nuestro… ¿pero qué era? Yo lo sentía. Lo vivía. Y sé que tú también lo hacías. No podía inventarlo sólo mi mente. No tengo talento para crear tanta felicidad. Pero ya no estás. Aunque estás. Siempre estás. Pero… Es frustración lo que siento. Porque yo te quiero. Pero no como el mundo cree. Incluso no como tú crees. Pero ya no va a haber manera de explicarlo. No vamos a ser conscientes de la vida del otro. No te voy a contar las vivencias trascendentales de mi vida, y peor aún, no te contaré las intrascendentales. No entiendo el porqué hemos llegado aquí. O por qué yo me encuentro aquí. Y lo peor es que no sé dónde estás tú. Porque te miro, sí. Pero ya no me dejas verte. Ya no. Ya no tantas cosas. Tantas. Y volverás. Lo sé. Con otra forma porque te desdibujaré. Es lo que estoy empezando a hacer. Pero sé que te esperaré. No de la manera que el mundo cree. No incluso de la manera que tú crees. Pero seguiré creyendo en lo que creaste. En lo que creé contigo. En lo que creamos. Aunque ya no te crea. Aunque eso ahora sea un recuerdo. Muy cercano. 

Abrí los ojos y pensé que esa ventana una vez nos despertó.

Una caricia tuya atravesó mi vientre

Recorrió mi espalda sin que me tocaras

Se creó en mis sentidos

Y te sentí sin siquiera movernos

Ahí estabas, ahí estaba

Quietos

Y la nada.

No cometas la estupidez de mirar cuando sabes que no quieres ver.

Y al no poder hacerlo saber que quiero hacerlo de verdad. 

Si te sintiera, si de verdad te sintiera, te sentiría para siempre, pero... ¿lo sentiría para siempre?